No hay cosa que me cargue mas que me ataquen por todo. Que me digan que hago y que no hago y si esta bien o mal. Por qué si queda tan poco tiempo para estar con la persona que amo todo lo que digo prácticamente es usado en mi contra?, es acaso justo que me juzguen a mi por tener amigos y salir con ellos y tratar de disfrutar el poco tiempo que me queda acá en Chile a quedarme sola, encerrada estos dos meses solo llendo a clases de conducir y volver a la casa para que nadie se enoje conmigo?. Lo siento mucho pero para mi es normal querer hacer cosas todos los días, antes mis preferencias eran mas de estar en casa porque tenía pocos amigos, no tenia motivaciones ni ganas de pasar un buen rato. Ahora es diferente ahora siento que esta bien salir y disfrutar lo ultimo que podre hacer con quienes conozco y me han ayudado en los peores momentos.

Me cansa muchas veces esto Manuel. Que me juzgues porque no soy como te gustaría que fuese en estos últimos dos meses. Queda tan poco para vernos, cómo cresta alguien querría arruinar todo esto? De qué sirve? para que no me vaya acaso? No creo que desees eso, porque yo no podría pensar en la idea de no poder irme otra vez y esta vez no sería por dinero, sería porque se malentendieron las cosas y todo se volvió peor.

No voy a arruinarlo te guste o no tengo gente a mi alrededor, inofensiva y son mis amigos me voy a juntar con ellos cada vez que se de la ocasión, porque luego de 2 meses estaré en Australia compartiendo felizmente las 24 hras del día contigo y con nadie más.

Te amo, espero no te moleste este texto, pero necesitaba sacármelo de encima.

Quise renovar un poco el blog, para tratar de hacerlo mas bonito y mas ameno y en eso estoy todavía, ya que no me ha quedado como quiero.

Hay veces que me pongo a pensar en que yo también necesito renovar un poco mi modo de pensar, mi vida en general, que no debo ser tan miedosa ni llevada a mi idea en algunas practicas diarias. El entablar una conversación a partir de la angustia y el temor a volverse aquello por lo que me puedan cambiar en un futuro no es la base de una relación tranquila y basada en la confianza, aunque esta demás decir de MI confianza, ya que no hay una retroalimentación. Quiero poder hablar de manera discreta y calmada sin llegar a los miedos diarios que siento por nosotros y eso me cuesta muchísimo, me pone muy intranquila todo y más aún el como decirte que lo siento, perdón, por todo lo que digo sin pensar si quiera un segundo, por dudar y por hacerte creer en que estamos equivocados. Yo estoy equivocada al no decirte que Si te amo incondicionalmente, con tus arrebatos emocionales, tus penas y tus enojos que generalmente me hacen sentir como una muñeca sin pestañear, ni hablar, ni si quiera moverse. Y es verdad que no debiera sentirme así pero tengo todos los días miedo de hacer las cosas mal, de no gustarte y de que me retes por todo, porque tu mundo es cuadrado, el mio es algo que trata de tener forma por eso enseñame y no me regañes, por eso te pido disculpas porque te amo y cometí un error terrible. Haber dudado de lo que quiero para ti y para mi.


Te amo.

Este es como dice el titulo mi ultimo post, la idea de eta blog no fue mia, de hecho en un principio no me emocionaba mucho la idea de escribir en el, pero pocp a poco le fui tomando mas y mas cariño, el problema fue que mientras yo ma cariño le tomaba la otra parte mas lo olvidaba, hasta hoy, no quiero escribir en un blog de dos personas yo solo y escuchar siempre lo mismo, ( yo tengo vida, se me olvida, no tengo tiempo), y leer siempre un te debo el post o simplemente nada, yep, no quiero preocuparme de mas cosas, no quiero pensar en que pucha ya no escribe en el blog, en que pucha no responde aca o alla, la verdad prediero creerle cuando me dice que es distraida, y no crear mas conflictos dentro de mi, pero de verdad, ya me aburri de esperar cosas que sea como sea numca llegaran como un te debo el post de dos meses o cosas asi, mi vida aca en australia se basa en esperar, todo es esperar, esperar a que despierte, esperar a que tenga un tiempo, esperar a que me quiera hablar, esperar a que llege, eaperar a que hablo con sus padres, esperar mis resultados, esperar respuestas, ya estoy cansado de eaperar!, e esperaso ya casi la mitad de un año tantas cosas, tantas que nadie me puede decir que llegaran, es agotador, estoy cansado de todo esto, agogado de vivir en este lugar, cansado de que las cosas no sean simples como en chile, de no saber si va a estar bien o va estar mal, o que haria si tuviese un accidente.

Un par de semanas atras soñe con eso, soñe con que tenia un accidente y moria, veia mucha gente, muchos amigos de distintoa paises que ya no estan. En australia, pero la persona que sesuponia que deviese estar, nunca aparecio, aveces me dan mucho miedo mis sueños, tienden a ser muy autodestructivos, y tiendes a hacerme pensar demasiado, eso es algo que odio demasiado de mi, la verdad, es que me odio demasiado muchas veces al dia.


En fin, este ea mi ultimo post, tal vez deje este mundo par siempre tal veZ no, pero de algo estoy seguro, ser tan apegado a lo alectronico nunca fue tan malo..... Almenos, para mi. (aveces mw guataria see uno de esos hombres que no saben nada de tecnologia y se prepcupan solo del gym.)



Adios.

El te devo un post fue muy largo, espere un mes completo a que algo pasara, pero como se puede ver nada paso.

Se que soy muy exigente y del mismo modo como te exijo a ti ahora me exijo a mi, tratando de demostrarte que si estoy moviendome por que te vengas a este pais, quemandome las pestañas buscando toda la informacion posible, y proximamentr trabajando en la primer huea que encuentre, quiero que entiendas que dare todo por que te vengas por que el dia de mañana no quiero sentir que si no resulto fue por mi culpa, quiero dartelo todo, y se bien que el dinero es el problema pero de verdad, lo regresare a quien te lo preste. Cuando digo quees encerio que quiero sentir que lo di todo es ncerio, estos son mis ultimos suspiros y si e de madurar en el sentido sentimental para volverme roca por que mi sueno no se cumplio, lo hare. Ya te dije tu seras la ultima, la primera y la ultima y si e de morirme de habre y romperme el lomo por tenerte aca y bien, lo hare por que de verdad, ni en chile, ni al otro lado del mundo encontrare a alguien como tu, alguien que me llene y que me haga feliz y querer luchar como tu.

Se que en este momento estas de vacaciones, que estas disfrutamdo tu tiempo, tienes que relajarte, trabajaste toda tu vida, ahora descanza, pronto tendras que tomar desiciones de verdad, desiciones que cambiaran tu vida, asi como yo las estoy tomaso hoy, te amo maria catalina, te amo a tal punto de humillarme y sacrificar todo por ti, no por cualquier persona, no por mi, solo por ti, hoy me acorde de algunas cosas que alguna ves hable con otras personas y pasado eso recorde como lo pasabamos en chile, como fue nuestra corta vida juntos, y todo eso, es lindo aveces recordar, pero al mismo tiempo da miedo pensar.... Que pasara, y mas aun mirando a las personas que estan a mi alrededor, estar aca no es esperanzador, cada persona cada dia que pasa terminan con sus parejas por diferentes razones, yo no quiero ser uno mas de esos yo quiero ser como tu decias que iva a ser, como la historia del pablito y todo eso, no como las historias que se ven dia a dia aca.


Cata creo que queda claro cuanto te amo y cuanto quiero que estes aca, mi pregunta es... Cuanto TU quieres estar aca?? Cuanto quieres sacrificar? Cuanto estas dispuesta a dar por ello? Te amo y ya te dije yo voy a dar mas del 100% mas de lo que nunca jamaz e dado ni daria ne pensaria en dar por nadie, si quiera por mi mismo alguna vez, por que de verdad, no veo mi futuro sin ti.

Ultimo post del año…

Este es el ultimo día de este año, un muy buen año, solo por una cosa, te conocí a ti, este año pudo haber sido un asco de año, con todas las cosas que han pasado debiese serlo, pero no, este año es perfecto, tan perfecto como tu sonrisa o tus ojos, tu mejillas, tu cuerpo, tu alma, tu ser. Es un año memorable, solo y únicamente por que logre que digieras te amo, y por que la persona a quien se lo dijiste fue a mi, el momento mas feliz fue cuando caminábamos por el puente casino y sin darte cuenta lo dijiste, mas yo en mi alegría calle para no hacer de eso un evento chocante, o impactante, simplemente lo disfrute con cada pieza de mi ser, y te ame… y te amo hasta hoy.

Este ultimo post, no tiene que ver mucho con nada, o con todo, simplemte tiene que ver con lo que siento, que es mas que todo o nada, amor por ti, ganas de sacarme la cresta por ti, por que tengamos un buen futuro, por que tengamos una linda familia de la cual podamos estar orgullosos, hoy cuando te dije que quiero que mis hijos o hijas sean como tu no mentía, de verdad, quiero que sean así, hermosos con tus ojos, tus labios, tu garra y energía en la vida, tu fortaleza, quiero que sean perfectos, y para eso tienen que ser mas como tu que como yo, tu eres perfecta para mi, y por eso quiero que mis hijos o hijas sean como tu, quiero que simplente sean lo mejor de lo mejor, y que mas buen ejemplo que la que va a ser su madre, una mujer excelente, con fuerza, madura, hermosa por dentro y por fuera, aperrada con la vida, amor eres todo para mi, y si bien hoy algunos sucesos no fueron de lo mejor entre nosotros, eso no importa, sigues siendo la mejor mujer persona criatura que conozca en mi vida, la mejor y por eso te amo, y te exijo y te pido todo lo que te pido amor…. Te amo de verdad te amo y gracias por ser quien y como eres mi corazón, mi gatita, mi pie de limón, mi todo y mucho mas.

Me despido en este último día del año amor…. Me despido amándote mas que a nada ni nadie… mi Catalina Espinoza! Te amo con todo mí ser…

Y pronto nos veremos.

Esto va en respuesta a tu post anterior....

No tengas miedo a perderme, mi vida, pero cuidame tambien como lo hago yo con paabras bonitas y cariñosas. Tu sabes cuanto odio tus "como quieras", "usted sabra", "filo, en fin" palabras que recibo cuando sé que algo no te pareció bien o te molestó. Son frases que demuestran indiferencia o desinterés, dos sentimientos que TU me enseñaste a borrar de mi cabeza, que tu me ayudaste a cambiar definitivamente. Es por ello que me duele tanto leer o escucharte decirlas, sinceramente cada ves que lo dices una parte de mi se retuerce como si fuese una patada en el estomago, y sí, suena raro y exagerado pero de verdad lo siento así.

Tengo la intención de marcharme luego de aquí, de ir en busca de otra posibilidad de trabajo y así irme a Aus contigo. Pero necesito mi support, mi novio que me de palabritas de aliento para poder lograrlo. Hablare estos días con mis padres para poder ver cuales son las posibilidades reales y las que se puedan concretar mediante otros caminos, también con mi hermana y así sucesivamente. Tendremos que estar juntos antes de otro cumpleaños, navidad y 14 de febrero. Eso lo tengo mas que claro.

Bueno pasando al tema importante quería decirte a ti amor mio cuánto te amo y cuan feliz me puse hoy cuando vi la fecha y me percate que es 22/12, te recuerdo que llevamos 8 meses juntos, sin importar los que llevamos separados, son 8 meses ^^ nos faltan 4 más para cumplir un añito mi amor. Espero ese año estemos juntitos para celebrarlos de lo mejor y como se debe!.

Bueno amor, terminando el post te quiero pedir disculpas por no llamarte en mi break hoy pero a veces mis amigos me vienen a ver y es súper contradictorio porque me siento mal por no hablarte a ti pero a la ves me sirve para sociabilizar un poco y no estar siempre triste ya que bueno nosotros siempre hablamos cuando estoy fuera del trabajo y aunque suene triste Starbucks hasta el momento es mi única interacción social LoL. Quiero pedirte a demás amado mío, que estés tranquilo, que trates de concentrar todas tus energías en lo que se nos viene y en tu futuro, en tener un trabajo estable para que mantengas la mente y cuerpo ocupados y despejados de la tristeza y así para poder recibirme, en la universidad y el idioma. Tranquilo que no todo es fácil y eso es algo que siempre hablamos.

Bye bye amor!

te amo demasiado, deseo mucho estar en tus brazos...

No llevo la cuenta de cuanto tiempo a pasado desde que me vine, no la quiero sacar tampoco, a veces pienso que casi un año ya desde que todo paso... el sentimiento de perdida, de soledad y nostalgia es cada vez mas grande y se vuelve cada día mas sólido, es complicado no entirse solo en un lugar en el que no conoces a nadie.

no puedo esperar a tener el auto y viajar a ciudades o pueblos cercanos al lugar donde vivo, es un hermoso país, y es un desperdicio quedarse en casa. Pretendo conocerlo lo suficiente para que cuando estés acá pueda llevarte a hermosos lugares sin miedo a perderme en el camino.

a veces, cuando abro la maleta de mi bajo, leo tus cartas

, tus mensajitos, es tan triste leerlos y releerlos cada día, el dolor de saber que te tengo tan lejos es muy fuerte, el dolor de sentir que se acercan las fiestas, mi cumpleaños y pensar que todo será muy distinto, que estaré casi solo, que no habrá nadie que me diga con un abrazo, feliz cumpleaños te amo... entiendo por lo que pasaste tu amor en tu cumpleaños, pero siendo sinceros la viste un poco mas suave de lo que la tendré que ver yo, mis padres y mis amigos tbn están lejos, y peor aun tu....

Todos me preguntan que quiero para mi cumpleaños o navidad, todos saben la respuesta, pero es un regalo que nadie me puede dar, u.u y todos lo saben, es triste que cada ves que me preguntan yo respondo lo mismo.... que crees tu, y el silencio abunda, obviamente, todos lo saben.

En fin, seguiré esperando a que regreses a mis brazos.... te amo demasiado.... nos estamos viendo.

por siempre tuyo tu lobito. Manuel Valdes