No hay cosa que me cargue mas que me ataquen por todo. Que me digan que hago y que no hago y si esta bien o mal. Por qué si queda tan poco tiempo para estar con la persona que amo todo lo que digo prácticamente es usado en mi contra?, es acaso justo que me juzguen a mi por tener amigos y salir con ellos y tratar de disfrutar el poco tiempo que me queda acá en Chile a quedarme sola, encerrada estos dos meses solo llendo a clases de conducir y volver a la casa para que nadie se enoje conmigo?. Lo siento mucho pero para mi es normal querer hacer cosas todos los días, antes mis preferencias eran mas de estar en casa porque tenía pocos amigos, no tenia motivaciones ni ganas de pasar un buen rato. Ahora es diferente ahora siento que esta bien salir y disfrutar lo ultimo que podre hacer con quienes conozco y me han ayudado en los peores momentos.

Me cansa muchas veces esto Manuel. Que me juzgues porque no soy como te gustaría que fuese en estos últimos dos meses. Queda tan poco para vernos, cómo cresta alguien querría arruinar todo esto? De qué sirve? para que no me vaya acaso? No creo que desees eso, porque yo no podría pensar en la idea de no poder irme otra vez y esta vez no sería por dinero, sería porque se malentendieron las cosas y todo se volvió peor.

No voy a arruinarlo te guste o no tengo gente a mi alrededor, inofensiva y son mis amigos me voy a juntar con ellos cada vez que se de la ocasión, porque luego de 2 meses estaré en Australia compartiendo felizmente las 24 hras del día contigo y con nadie más.

Te amo, espero no te moleste este texto, pero necesitaba sacármelo de encima.

Quise renovar un poco el blog, para tratar de hacerlo mas bonito y mas ameno y en eso estoy todavía, ya que no me ha quedado como quiero.

Hay veces que me pongo a pensar en que yo también necesito renovar un poco mi modo de pensar, mi vida en general, que no debo ser tan miedosa ni llevada a mi idea en algunas practicas diarias. El entablar una conversación a partir de la angustia y el temor a volverse aquello por lo que me puedan cambiar en un futuro no es la base de una relación tranquila y basada en la confianza, aunque esta demás decir de MI confianza, ya que no hay una retroalimentación. Quiero poder hablar de manera discreta y calmada sin llegar a los miedos diarios que siento por nosotros y eso me cuesta muchísimo, me pone muy intranquila todo y más aún el como decirte que lo siento, perdón, por todo lo que digo sin pensar si quiera un segundo, por dudar y por hacerte creer en que estamos equivocados. Yo estoy equivocada al no decirte que Si te amo incondicionalmente, con tus arrebatos emocionales, tus penas y tus enojos que generalmente me hacen sentir como una muñeca sin pestañear, ni hablar, ni si quiera moverse. Y es verdad que no debiera sentirme así pero tengo todos los días miedo de hacer las cosas mal, de no gustarte y de que me retes por todo, porque tu mundo es cuadrado, el mio es algo que trata de tener forma por eso enseñame y no me regañes, por eso te pido disculpas porque te amo y cometí un error terrible. Haber dudado de lo que quiero para ti y para mi.


Te amo.

Este es como dice el titulo mi ultimo post, la idea de eta blog no fue mia, de hecho en un principio no me emocionaba mucho la idea de escribir en el, pero pocp a poco le fui tomando mas y mas cariño, el problema fue que mientras yo ma cariño le tomaba la otra parte mas lo olvidaba, hasta hoy, no quiero escribir en un blog de dos personas yo solo y escuchar siempre lo mismo, ( yo tengo vida, se me olvida, no tengo tiempo), y leer siempre un te debo el post o simplemente nada, yep, no quiero preocuparme de mas cosas, no quiero pensar en que pucha ya no escribe en el blog, en que pucha no responde aca o alla, la verdad prediero creerle cuando me dice que es distraida, y no crear mas conflictos dentro de mi, pero de verdad, ya me aburri de esperar cosas que sea como sea numca llegaran como un te debo el post de dos meses o cosas asi, mi vida aca en australia se basa en esperar, todo es esperar, esperar a que despierte, esperar a que tenga un tiempo, esperar a que me quiera hablar, esperar a que llege, eaperar a que hablo con sus padres, esperar mis resultados, esperar respuestas, ya estoy cansado de eaperar!, e esperaso ya casi la mitad de un año tantas cosas, tantas que nadie me puede decir que llegaran, es agotador, estoy cansado de todo esto, agogado de vivir en este lugar, cansado de que las cosas no sean simples como en chile, de no saber si va a estar bien o va estar mal, o que haria si tuviese un accidente.

Un par de semanas atras soñe con eso, soñe con que tenia un accidente y moria, veia mucha gente, muchos amigos de distintoa paises que ya no estan. En australia, pero la persona que sesuponia que deviese estar, nunca aparecio, aveces me dan mucho miedo mis sueños, tienden a ser muy autodestructivos, y tiendes a hacerme pensar demasiado, eso es algo que odio demasiado de mi, la verdad, es que me odio demasiado muchas veces al dia.


En fin, este ea mi ultimo post, tal vez deje este mundo par siempre tal veZ no, pero de algo estoy seguro, ser tan apegado a lo alectronico nunca fue tan malo..... Almenos, para mi. (aveces mw guataria see uno de esos hombres que no saben nada de tecnologia y se prepcupan solo del gym.)



Adios.